Suurimman osan ajasta en pidä ihmisestä, joka tuijottaa minua takaisin, kun katson peiliin. Tuijotan peiliä ja näen saman vanhan minua; tuon ihmisen kuori, jonka silmien laukut ja näppylät ovat aiheuttaneet unettomista öistä ja yleisestä pandemian aiheuttamasta uupumuksesta. On vaikea uskoa, että tämä henkilö, tämä kaikkea kattavan surun ja uupumuksen persoonallisuus, on tullut tytöstä, joka oli niin täynnä elämää ja toivoa kuuden vuoden ikäisenä.
Kuuden vuoden ikäisissä silmissäni minun olisi pitänyt olla parempi tekemään itsestäni kaunis nyt. 15-vuotiaille silmilleni minun pitäisi jo olla kukoistava kirjoittajaura - sen lisäksi, että osaan tehdä itsestäni kaunis. Mutta 26-vuotiaana heitin kaikki nämä ajatukset ulos ikkunasta. Nyt haluan itselleni vain lepoa. Ja kun sanon lepo, en tarkoita vain täyttä kahdeksan tunnin unta. Ennen kaikkea haluan jonkin verran hengähdystaukoa kaikilta muilta ominaisuuksilta ja virstanpylväiltä, joita minulta odotetaan siitä lähtien, kun aloin oppia lukemaan.
Sen sijaan, että olisin parempi tekemään itsestäni kaunis, epäonnistun jatkuvasti tekemään itsestäni toisen ilmeen arvoisen. Kasvavan kirjoittajauran sijasta minulla on kaksi työpaikkaa ja joukko sivukeikkoja, jotka vievät kaiken energiani, jättäen aikaa luoville harrastuksilleni. Sen sijaan, että olisin lopulta tarpeeksi luottavainen kasvamaan ulos ujoudestani, minua pistävät jatkuvasti epävarmuuden kynnet. Toisin sanoen, en ole minä, jonka halusin olla kuusi. Ei ole kenenkään odotusten täyttäminen. Mikä on pahaa, ei ole omien tapaaminen.
Minun mielestäni täydellinen tyttö olisi sellainen, jolla on puutteita, mutta joka silti onnistuu olemaan virheetön. Hän olisi ystävällinen ja kiltti, sanoen aina oikean asian oikeaan aikaan. Hänellä on monia ystäviä, jotka hän onnistuu säilyttämään kaikkien näiden vuosien jälkeen. Hän on kaunis yrittämättä liian kovaa, ja hänen viehätysmerkkinsä antaa hänen saada kukaan tekemään mitä tahansa. Hänellä on täydellinen suhde perheeseensä, joka yksinkertaisesti rakastaa kaikkea mitä tekee. Hän olisi suosittu offline-tilassa ja verkossa, saamaan jopa huomion suurista sosiaalisen median nimistä, jotka voivat saada kenenkään menemään, kuka hän on? Hänellä on rakastava kumppani, ja hän tietää, kuinka saada hänet tuntemaan itsensä onnekkaimmaksi ihmiseksi maailmassa.Pormestari Isko: Kaikki voitettavaksi, kaikki menetettäväksi Vanhentuneet sängyt? Mikä vaikeuttaa Filippiinien koulutusta
lisa ortega eddie garcian tytär
Hän menestyisi urapolulla, jonka hän valitsi takaisin lukiossa. Jos hän on taiteellinen, hän tekisi jatkuvasti töitä eikä hänen tarvitse käsitellä pitkittyneitä luovia lohkoja. Hänet tunnustetaan ponnisteluistaan ja hän olisi onnellinen. Lyhyesti sanottuna hän ei olisi minä.
francisco bangoyn kansainvälisen lentokentän virallinen verkkosivusto
Toisin kuin täydellinen tyttö, onnistun aina sekoittamaan kaiken. En koskaan tunne olevani kaunis, ja joskus näyttää siltä, että saan itseni näyttämään pahemmalta. Minulla ei ole edes oikeaa tyylitajua korvaamaan kaiken. Sanon väärät asiat väärään aikaan, ja minulla on vain kourallinen ystäviä, joille onnistuin vielä sanomaan nuo asiat. Panen todellisen, mielipidettömän itseni jatkuvasti takaistuimelle, kun olen perheeni kanssa, koska olen liian pelkurimainen kohtaamaan heitä heidän uskomustensa perusteella. En ole lainkaan suosittu, ja näyttää siltä, että olen elänyt koko elämäni pelkästään kelluen yhteiskunnan virralla.
Jos minun pitäisi tiivistää urani yhdellä sanalla, se olisi pysähtyneisyyttä. Romanttiselle suhteelleni se olisi hämmennystä. Kahden vuosikymmenen ahdistuksen ja emotionaalisen trauman vaivaama, minun on vaikea ymmärtää, mitkä tunteistani ovat kelvollisia tuntemaan enää. Molemmissa asioissa en yksinkertaisesti tunne, että olisin koskaan ollut tarpeeksi hyvä.
Toivon, että voisin lopettaa kamppailun, todella. Toivon, että voisin tehdä mitä tahansa muuttamaan oletusomaani, joka tekee itkusta päivittäisen tapan ja tunnottomuuden tappion tilaksi. Toivon, että voisin löytää nollauspainikkeen jostakin maailmankaikkeuden syvennyksistä, koska en tiedä miten edetä seuraavalle tasolle. Satun jatkuvasti itseäni, koska en voi olla kuin he eivätkä voi olla kuin hän, täydellinen tyttö. Kuten Sylvia Plath sanoi, en ole aina hyvä, kiltti ja rakastava. Joskus ahdistan tai sammutan, kun se laukaistaan, kiitos aivojeni johdotuksen suorittaa jatkuvasti taistelu- tai lentovastetta. Yritän jatkuvasti parhaani, vaikka se näyttää kadonneelta syyltä - kuin olisin kadonnut syy. En ole täydellinen tyttö, ja tuntuu siltä, että kaikki, joista välitän, kärsivät myös siitä.
Päässäni päättäisin vain tämän, mutta se on kunnossa, koska olen vihdoin oppinut rakastamaan itseäni. Asia on, että työskentelen edelleen itseni rakastamiseksi. Yritän edelleen herätä joka päivä tuntematta, että minun täytyy ponnistella liikaa, jotta voisin tuntea itseni tarpeeksi hyväksi. Minulla on edelleen itseni asettamat määräajat paremmaksi olemiseen, ja tuntuu helvetiltä tietäen, että olen mittatikun toisessa päässä. Odotan edelleen päivää, jonka lopetan hukkumisen omiin ajatuksiini ja tunteihini, jotta voin lopettaa itsekkyyden, kun etäännyttelen rakastamieni ihmisten luota.
Mutta tämä ei ole loppu, vai mitä? Jätän kaikki kauniit, joilla on täydelliset rantakappaleet, heidän sosiaalisen median paratiisiinsa. Äärimmäiset goottityttötarrat, urheilulliset poikaset ja virheettömät taiteilijat viileissä studioissaan ja tahraton yhden makuuhuoneen parvia, joita minulla ei ole varaa. Kaikki ne ovat täydellisiä, mutta samalla vähemmän omin tavoin. Satun osoittamaan epätäydellisyyttä useammin kuin he.
Ehkä täydellinen tyttö on olemassa jossain päin maailmaa. Ehkä on paljon hänen kaltaisiaan tyttöjä. Mutta hän ei ole minä eikä tule koskaan olemaan. Ja lopulta ehkä meillä kaikilla on parempi tapa.
feu vs ust koripallo 2015
* * *
Andrea Rivera, 26, on Makatissa toimiva freelance-kirjailija.
Käy osoitteessa inqyoungblood.com.ph