Muistatko vielä pienen salaisuutemme? Tahdon.
Se oli vuosi 1997. Olin tuolloin viisivuotias, hauras ja naiivi; olit 13-vuotias ja yksinkertainen, kiihottavien hormoniesi ansiosta. Vietettyäsi kesäloman maakunnassa sijaitsevassa huoneistossamme opetit kärsivällisesti minulle, kuinka pitää Nintendo Game Boy -tuki tiukasti kiinni ja hallita Mariota, ajoittaen hänen hyppynsä oikein keräämään kolikoita ja väistämään vihollisia. Näin voitit luottamukseni.
Muistan, että halasit päätäni aina, kun velvoitin satunnaisen pyyntösi nokkaamaan poskellesi. Me kylpeä yhdessä, nukkua vierekkäin. Ei mitään epätavallista siellä. Olimme loppujen lopuksi molemmat pojat. Vanhin isoisäni serkkuista, sinä olit minun Kujani, oletettu suojelijani.
En kuitenkaan ymmärtänyt, miksi sinä eräänä päivänä, tyhjästä, painoit huuliasi minua vasten - teon, jonka näin vain (kasvoni peittävien sormieni kautta) saippuaoopperoiden ystäville, kohtauksissa, joissa sisarukseni ja minä olimme katselu kielletty. En ymmärtänyt miksi, kun suihkusimme yhdessä, aloitit yhtäkkiä hieroa ruumiini saippualla, vaikka sanoin, että voisin jo tehdä sen itse. Ei ollut järkevää, miksi sinä keskellä yötä herätit minua tarttumalla käteeni ja liu'uttamalla sen voimakkaasti housuihisi (tai sinun omiini omiini), kun taas vanhempani nukuivat syvästi toisessa huoneessa.Pormestari Isko: Kaikki voitettavaksi, kaikki menetettäväksi Vanhentuneet sängyt? Mikä vaikeuttaa Filippiinien koulutusta
Sitten vielä saavuttaaksesi järkevyyden iän ja tietämättä, mikä on oikein ja väärin, olin hämmentynyt siitä, mitä teit minulle ja miksi. Silti vakuutit minulle, että me vain pelasimme. Oikealla etusormellasi painettaessa osoitettuja huuliasi vakuuttit minut siitä, että nuo pelit olivat pieni salaisuutemme - sinetöity eikä koskaan jaettu kenenkään kanssa. Sanoit, että pienten poikien piti käyttäytyä hyvin ja noudattaa käskyjä. Muuten Hindi na tayo bati ja hindi na tayo maglalaro ulit, koska Magagalit si kuya. Lävistävä tuijotuksesi, johon sopivat paksut ja kohotetut kulmakarvat (pelottavampi kuin äidin) ja ankara äänesi (maskuliinisempi ja arvovaltaisempi kuin isän omainen), riittivät minua tottelemaan. Puhumattakaan, olit pitempi, isompi, paljon vahvempi kuin minä.
Nämä salaiset pelit lisääntyivät, kun perheemme alkoivat elää saman katon alla pari kuukautta.
Sinä kerran huijait minua uskomaan, että kehoosi kiinnitetystä tikkarista tuli maitoa, jonka minä sylkisin heti keittiön pesuallasiin - vain oppiakseen vuosia myöhemmin luonnontieteellämme, että vaikka se myötävaikuttaa ihmiskunnan leviämiseen, se tekee älä tee luustasi vahvempia.
Aina kun pelasimme videopelejä huoneessasi, minulla oli riittävä ennakkoehto tietääkseni, että jotain muuta tapahtuisi, kun lukitsit oven. Sinä jopa tarkoituksellisesti nostaisit television äänenvoimakkuutta, muistatko?
Muina aikoina sait minut katsomaan rohkeita elokuvia. Huijait minua siitä, että perunalastut, likainen jäätelö tai pääsy pelikonsoleihisi olivat reilua kauppaa vastineeksi suulleni, käsilleni, reidilleni, niiden väliin roikkuvalle pienelle viirille ja hiljaisuudelleni.
Pieni salaisuutemme jatkui silloinkin, kun perheemme olivat päättäneet asua erillisissä taloissa. Kunnes eräänä iltana serkkumme kotona vuonna 2005, kun tunsin sinun koettelemasi sitä uudelleen. Vasta tällä kertaa vastustin, kiinnitin sen irti shortseistani, käänsin sivuttain selkäni sinua kohti, peitin itseni huipulla päästä varpaisiin ja halasin tukia niin tiukasti kuin pystyin.
Oletteko yllättynyt uhmauksestani siitä, ettet koskaan häirinnyt minua siitä lähtien? Se oli minä vihdoin viiva. Se oli minä, en sanonut enempää manipuloinnillesi ja petollisuudellesi ja kannanotolle: Kehoni ei ole esine, jolla tyydyttää himosi. Se oli, että sain vihdoin järjeni sen kauhistuksen, johon olet korruptoinut minua harjoittamaan viimeisten kahdeksan vuoden ajan: insesti, jos et vieläkään tiennyt.
Yritin teeskennellä ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, ja siirsin painopisteeni tutkijoille, ja pääsin lopulta yliopiston läpi lentävillä väreillä. Mutta edes saavutukseni eivät pystyneet korjaamaan pienen salaisuutemme minulle aiheuttamia vahinkoja. En muista lainkaan kyyneleitä siitä, mutta olin loukkaantunut ja rikkoutunut sisälle.
Eikö ole ironista, että sinusta on rangaistava, mutta minä kärsin hiljaisuudessa ei-toivottujen takaiskujen, toistuvien painajaisten ja jopa ovien lukitsemisen laukaisemien ahdistusten takia?
En ole koskaan kertonut siitä kenellekään, koska pelkäsin joutuvani epäuskoihin (hindi nga?), Tuomioon (Baka naman ginusto mo rin) tai pahempaa uhrin syyttämiseen (hindi ka pumalag? Kalalaki mong tao). Nämä myrkylliset stereotyyppiset kommentit, jotka läpäisevät rohkeuden pakkomielteisen kulttuurimme - joka olettaa virheellisesti, että pojat ja miehet eivät koskaan ole haavoittuvia - ovat viimeisiä asioita, joita särkynyt sieluni haluaisi kuulla. Luulin, että nöyryytys, jonka se olisi tuonut naispuolisen naiskunnan hallitsemaan klaaniin, ei myöskään ollut sen arvoinen.
Onneksi yliopistolliset aiheeni auttoivat minua järkeistämään vastauksiani provokaatioihisi. Opin, että lapsena en ymmärtänyt täysin, mihin suostuin. Kun olit ennenaikaisesti vapauttanut välittömän tyydytystarpeeni, en tiennyt, että loukkaat minua toistuvasti, koska minusta tuntui vetävän tahattomia, miellyttäviä tuntemuksia, jotka olette saaneet minut uskomaan olevan kunnossa.
Silti ahdistelu ei tehnyt minusta vähemmän miestä. Tärkeää ei ole se, mitä menetin, vaan takaisin saamasi hallinta ja mies, josta minusta on tullut - ei sen takia vaan siitä huolimatta. Hitaasti opin oppimaan anteeksi itselleni, tajusin, että se ei ollut koskaan minun vikani ja häpeäni vaan sinun. Vihani sinua kohtaan puolestaan muuttui apatiaksi. Kirjassani olit hahmo, jota ei enää ollut.
En nähnyt sinua pitkään aikaan, ennen kuin kaksi joulua sitten perheenyhdistämisessä. Kyllä, en silti voinut katsoa sinua suoraan silmiin, ja läsnäolosi aiheutti minusta edelleen levottomuutta. Mutta tiesin, että minun oli kohdattava sinua, jos halusin voittaa menneisyyden, jota kieltäydyn määrittelemästä minua. Oltuani kasvanut pidemmäksi, isommaksi ja vahvemmaksi kuin sinä, olisin voinut jopa lyödä sinua kasvoihin juuri silloin ja siellä vain tasaantumisen saavuttamiseksi.
Mutta kaikki nämä ajatukset katosivat, kun näin ensimmäistä kertaa kolmen kuukauden ikäisen esikoisenne nukkumassa. On hieman outoa ajatella, että olit nyt isä, joka on antanut sinun röyhkeytesi etenkin naisten kanssa. Kun kehdoin häntä, hymyilin, muistutin itseäni siitä, että hän ei ole sinä, ja sitten rukoilin hiljaa, ettei hän vain muuttaisi sinua parempaan suuntaan, mutta ei myöskään kokisi sitä, mitä olit minulle pannut läpi, eikä kasvaisi sinusta samanlaiseksi.
He sanovat, että joku on siirtynyt eteenpäin, jos voi vapaasti puhua siitä. Ehkä tunnustamalla, että olet hyväksikäyttänyt minua, voin vihdoin tehdä rauhan menneisyyteni kanssa tietäen, että totuuteni - ja sinun valheesi - ovat nyt ulkona.
* * *
Kirjailija, 29, toivoo, että lasten kirjat Ako ay May Titi ja Ako ay May Kiki olisivat jo painettuina nuorempana, koska nämä kirjat ovat saattaneet opettaa hänelle, että lapsen yksityisen osan ei ole tarkoitus olla osa salaa. . Hänet voidaan tavoittaa osoitteessa [email protected]